捨得用孩子,孩子才能成大器

「只知憐惜孩子,不捨得使用孩子」,這是當今父母愛的誤區。實際上,愛孩子,就要捨得用孩子。一個人在被他人需要和為他人付出時,才能感受到自己的價值。一個孩子被大人使用和需要時,才能感受到自己幼小的生命是多麼偉大,進而感悟到一種深深的愛意,並且產生強烈的責任感。

有的父母把兒子當「寵物」養,什麼都替孩子幹,從不讓兒子為自己做點什麼。其實,母親對兒子的肯定,最能激發男孩的潛力。為了給媽媽一個驚喜,兒子可以創造出奇蹟,這種動力能使一個弱小的男孩成長為勇敢的男子漢。

那麼,父母該如何使用孩子呢?

1)沖茶與炒菜:

有一位男孩的母親,從小就常對兒子說這句話:「有你,就是不一樣。」

兒子3歲時,有一次我抱他擠公共汽車,不料腿下一軟,我沒擠上車,差點摔在路邊,兒子馬上關切地問我:「媽媽,您怎麼啦?」,我認真地對兒子說:「媽媽抱著你上不去公車」。

兒子一聽,馬上跳到地上,用小手為我捶腿,我撫摸著他的頭,欣慰地說:「有你,就是不一樣!」,兒子十分得意,以後再也不讓我抱了,而且經常為我捶腿。

兒子上小學二年級的那個盛夏,一天我下班回來,兒子興沖沖地端上一杯茶:「媽媽,您喝茶!我為您倒的」,茶已經涼了,我胃不好,不愛喝涼茶,但我仍一飲而盡,然後知足地說:「有你,就是不一樣!如果茶再熱一點就更好了!」,第二天,我就「享受」了兒子倒的一杯熱茶。

兒子上四年級時,一天他爸爸要出差,兒子高興了,我卻為難地對他說:「你高興了,我可慘了,下了班還得急忙回家為你做飯」。誰知,兒子拍著胸脯,神秘地說:「爸不在,還有我呢!」。看他那樣子,我彷彿有了「依靠」,馬上「恍然大悟」:「對!對!還有你,你也是個男子漢!」。

出乎我意料的是,第二天,放學後他早早地回到家,炒好兩盤菜,放在盤子裡,還用碗蓋上。我一回家,兒子馬上說:「媽,您快去洗手,我給您盛飯去!」,我特別「聽話」,洗了手,就在飯桌前坐著,兒子盛來飯,我大口大口地吃起來。

兒子在旁邊看著,用電視廣告裡的語氣問:「味道怎麼樣?」

「味道好極了!」我也用了「廣告語」

「和我爸做的菜比怎麼樣?」

「比你爸炒的菜強多了!」我誇張地說

其實,他的手藝比他爸差遠了,還有點不熟呢!但幾年以後,兒子就是炒菜的好手了。

兒子多麼渴望被母親需要、被母親肯定啊。母親的偉大,不在於能否讓兒子上大學、出國留學,而在於讓兒子有一種成就感,找到自信,找到自我,找到父母和社會對他的需要!當他找到了父母和社會對他的需要,他便找到了一種責任,一種幸福。

真正愛孩子的父母,要在兒子面前表現得弱一點,給孩子一點愛他人的機會,別總把自己看成高山,視孩子為小草,讓孩子靠著你、仰視你、畏懼你,更不要當大傘,視孩子為小雞,為孩子遮風擋雨,讓孩子弱不禁風。

2)擠公交的五大要素:

想把孩子培養成能適應未來社會的人,就要「放養」,不能「圈養」,捨得放手。尤其是培養男孩子剛強、堅毅的男子漢氣質,從小給他們一個自由獨立的空間,提供鍛鍊、實踐、展示本領的機會。

每天上下學的路程,正是培養孩子剛毅、能吃苦的氣質的一個絕好機會,讓孩子鍛鍊著自己上下學,可以讓他在路途中尋找到不少樂趣,也能夠增長許多課本上學不到的知識。

我兒子上小學時,家離學校很遠,路上坐車要一個多小時,從三年級起,兒子就開始自己擠公共汽車上下學了。

有一天,他神秘地對我說:「媽媽,我發現,生活中處處有哲學,就說擠公共汽車吧,有五大要素」,我很感興趣:「我兒子什麼時候成哲學家了?擠汽車還擠出經驗了!往下說,我洗耳恭聽!」。

兒子興致勃勃地說起他總結的「五大要素」:

「第一,等車的時候,不用老伸著頭朝車來的方向看,那樣的話,脖子多酸哪!只需用你的餘光看著旁邊的人,人群一有動靜,準是車來了!」。

「有道理!那麼第二大要素呢?」我興致很濃地聽著,逗他講話。

「第二,車來了,你不要跟著人群亂擠,你只要貼著車幫走到車前,抓住車把手,你就能上車了!第三,如果車上人多沒有座,你就站在司機座位的後面,這個地方比較寬敞。」

「你眼睛還挺尖!還有呢?」我迫不及待地想往下聽

「聽我慢慢道來:第四,司機座位後面雖然寬敞,但離座位扶手遠,你的雙手要張開,放在車窗的玻璃上,這樣才能站穩。第五,站好後你的雙腳要分開,這樣就有了兩個腳的立足之地了。」

聽完這「五大要素」,我笑得眼淚都出來了,我想,不去擠公交車,他哪能總結出這麼多「要素」?兒子上中學後,六年來天天騎車上學,風雨風阻,無論風吹日曬,從不叫苦,我從心裡佩服他。

3)送孩子一雙名牌鞋,不如送他一雙能走路的腳:

大學畢業後,他主動要求去上海工作,說要感受現代化大城市的氣息,這樣才能和國際接軌。出發那天,我原是準備去機場送他,可他不讓:「不用送,我自己去能行!」。

他自己打了一輛出租車,上車前朝我笑笑,揮揮手,用幼兒園小朋友的口氣說:「媽媽再見!」,我只好也揮揮手說「再見!」我也不能死乞白賴非要跟他去呀!望著兒子遠行,我心中一百個放心,我知道他行。

兒子成長的歷程,讓我明白:孩子自己能做的事,就讓他自己去做,千萬別替他去做。替孩子做他們能做的事,是對他的積極性的最大打擊,因為這樣會使他們失去實踐的機會,你老不放心,什麼事都要插手,就等於告訴他:「你不行,我不相信你。」

從小放手讓孩子去嘗試,去體驗,去鍛鍊,孩子就有了生存的本領,有了抗風險的能力,當他遠走高飛時,你心中只有欣喜而沒有擔心,這都有極大的幫助!

 

來源:tw.gigacircle.com